Schalkefan.de

Dass es auf Schalke nach wie vor nichts Neues in Sachen Managersuche (Wird aktuell überhaupt noch gesucht, oder sind Tönnies die tollen Typen ausgegangen?) gibt, ist mir ganz recht. Ich habe mich ohnehin für ein paar Tage abgeseilt, verbringe die nachösterliche Woche in meinem Stamm-Skigebiet in Kärnten und mache den Schnee-Lynndie. Bei weit über 20 Grad im Tal und nach wie vor massenweise weißer Grundlage auf den Bergen bereite ich mich mental auf die Schlussphase der Saison vor. Die wird schließlich nervenaufreibend genug.

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… beim internationalen Konzern wird mir schlecht! OK – ich habe schon mal besser gereimt, wollte eigentlich auch nur als kurzes und letztes Update bekannt geben, dass meine Vodafone-Leidenszeit heute, exakt 50 Tage nach der Bestellung, zuende gegangen ist. Ironie der Geschichte: Vodafone hat sich erstmal telefonisch bei mir gemeldet und zugegeben, dass man der Auftrag nicht bearbeiten kann und er somit storniert werden müsse. Und somit sind mir die Düsseldorfer Menschenschinder zum ersten Mal zuvor gekommen. Herzlichen Glückwunsch, Vodafone! Da könnt ihr euch in der Konzernzentrale gerne ein Fläschchen Schaumwein drauf gönnen.

Ein Update zu meiner Neverending-Vodafone-Story. Diesmal mit einem Gastauftritt der Telekom.

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So – jetzt reicht’s. In exakt 72 Stunden wird sich entscheiden, ob ich meinen Telefon/DSL-Auftrag bei Vodafone storniere. Ich habe soeben (um 14:10 Uhr) mal wieder bei der „Kundenbetreuung“ angerufen, dort wurde mir von einem „Kundenbetreuer“ süffisant mitgeteilt, dass ich mich heute bereits um 12:31 Uhr gemeldet und sich seitdem keine Änderungen ergeben hätten. Natürlich habe ich nicht um 12:31 Uhr mit Vodafone telefoniert, was ich dem jungen (ist nur geraten aufgrund der Stimme) Herrn auch umgehend mitteilte. Doch darauf wollte er sich gar nicht einlassen, teilte mir bestimmt mit, dass es in seinen Unterlagen nunmal so verzeichnet sei und beendete kurz darauf eigenmächtig das Gespräch mitten im Satz. Und somit greife ich zur letzten Lösung, dem Ultimatum. Mit ein wenig Glück kann ich das Thema Vodafone bereits am kommenden Freitag endgültig zu den Akten legen. Bis dahin habe ich dem Weltkonzern mit dem bestechenden Kundenservice Zeit gegeben, sich zu äußern.

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So, der Wahnsinn bei Vodafone geht in die nächste Runde. Nachdem sich der kundenfreundlich-wissbegierige Weltkonzern natürlich nicht bei mir gemeldet hat, habe ich soeben selbst den Hörer wieder in die Hand genommen. Dabei wurde mir freudestrahlend (konnte ich zwar nicht sehen, hörte sich aber so an) mitgeteilt, dass ich bereits am kommenden Dienstag meinen Telefonanschluss erhalten werde. Und zwar (*Trommelwirbel*) in meiner alte Adresse.

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Vor mehr als einem Monat (genauer: hier) beschrieb ich meine umfassenden Erfahrungen, die ich als 25-stündiger Kunde des Telekommunikationsanbieters „Alice“ sammeln durfte. Da diese nicht unbedingt erquicklich waren, entschloss ich mich, den Vertrag zu stornieren und mein Glück bei „Vodafone“ zu versuchen. Keine gute Idee, denn die Jungs und Mädels aus Düsseldorf gaukelten mir in der Auftragsbestätigung zwar größtmögliche Kompetenz vor, treiben mich jetzt aber mit dämlichen Fragen, deren einziger Zweck die Verzögerung zu sein scheint, fast in den Wahnsinn. Falls sich jemand mal selbst von der Kompetenz und Kundenfreundlichkeit eines der größten Telekommunikations-Unternehmen in Deutschland überzeugen möchte, habe ich hier die „offizielle Testaufgabe“: Ziehe innerhalb einer Stadt von „Wohnung A“ in „Wohnung B“, versuche die Nummer aus „Wohnung A“ in „Wohnung B“ mitzunehmen und kombiniere dies gleichzeitig mit einem Wechsel des Anbieters. In meinem Fall von der Telekom („Wohnung A“) zu Vodafone („Wohnung B“). Du wirst überrascht sein, was dann passiert! Und um eine Pointe gleich mal vorweg zu nehmen verrate ich schon hier, dass du auf gar keinen Fall glauben musst, dass ein Telekommunikations-Konzern dich telefonisch kontaktiert. Von irgendetwas will die Post ja auch leben.

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Gestern habe ich telefonisch einen Auftrag für einen neuen Telefonanschluss beim Anbieter „Alice“ (HanseNet Telecommunication GmbH) erteilt. Heute habe ich den Auftrag wieder storniert. Die mir zwischenzeitlich zugesandte Auftragsbestätigung war in einem entscheidenden Punkt falsch. Natürlich habe ich vor der „Radikallösung Stornierung“ versucht, auf dem „kurzen Dienstweg“ den falschen Punkt korrigieren zu lassen. Dabei wurde ich einmal mehr Zeuge dessen, was man bei Telekommunikationsanbietern unter „Kundenbetreuung“ versteht.

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Am Samstag feierte Thomas, seines Zeichens unermüdlicher Präsident meines Schalke Fanclubs Monasteria Münster, seinen 50. Geburtstag. Fast der gesamte Fanclub war erschienen, um im Vereinshaus einer Kleingartenanlage gemeinsam mit Thomas zu feiern. Nur eine Handvoll Mitglieder war an diesem Tag verhindert, unter anderem Barbara, die als Mitarbeiterin der Universität Münster derzeit für einige Monate in einem Projekt in Boston eingesetzt ist. Doch ausgerechnet von „Dr. Barbara“ (auf dem Foto ist sie die vierte von links) kam der ungewöhnlichste Geburtstagsglückwunsch. Sie nutzte einen Wochenendausflug an den Stoney Beach von Woods Hole um den Einwohnern des US-Bundesstaates Massachusetts von den Leistungen des „Präsis“ zu berichten. Barbara schreibt: „Hier in Woods Hole weiß jetzt jeder, wer der Präsi ist. Ich bin den ganzen Tag mit dem Foto von ihm herumgelaufen. Morgen abend gibt es dann noch eine Party ‚In honor of the president‘.“ Die „Zensurbalken“ im Bild sind übrigens bereits von Barbara eingeblendet wurden. Wird Zeit, dass sie wieder zurückkommt, bevor die us-amerikanische „Political Correctness“ sie völlig vereinnahmt.

In einer (löblichen) gemeinsamen Kuschelkampagne bereiten BILD und ihr türkisches Pendant Hürriyet die geneigte Leserschaft derzeit auf das „Spiel der Spiele“ am kommenden Mittwoch vor. Da bedankt man sich dann auch artig für den „leckeren Döner …  (isst sogar die Kanzlerin)“ und „wunderschöne Schauspielerinnen wie Sibel Kekilli“, vergisst dabei aber rein zufällig zu erwähnen, dass man vor knapp vier Jahren eine echt üble Hetzkampagne gegen eben diese „wunderschöne Schauspielerin“ gefahren hat. Stichwort: „Medienvergewaltigung„. Und bei aller Harmoniesucht vergisst BILD sogar darauf hinzuweisen, was Deutsche und Türken wirklich elementar unterscheidet. Denn während der Türke an sich sein Gammelfleisch gerne vertikal rotieren lässt, hat sich der Deutsche im Verlauf seiner Genese für die horizontale Variante entschieden. Das wird man ja wohl feststellen dürfen!

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Ich bin der Welt noch einen neuen Schalker schuldig. Finn heißt er, ist mittlerweile exakt zwei Wochen alt und genau so lange auch schon Mitglied bei den Königsblauen. Woran seine Tante Sarah nicht ganz unschuldig ist. Ein Glückwunsch an die stolzen Eltern Nadine und Christian zur dritten „Teppichratte“.